GIRL...IMPERFECT

Paso de comerme la cabeza, todo se vera yo ya paso le que pase pasó y punto como dije antes yo no pienso esforzarme más en esta, en cambiarlo, es INUTIL.
Seguir pensando en ello es hacerma daño, ahora es hora de disfrutar con lo que tengo el resto me la sopla. Por eso escribo esto para enterrar esta MIERDA aqui y no darle más vueltas por mi cabeza. Eso se ACABÓ.

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Ha habido demasiados cambios en menos de un año, les que he tenido que ir asimilando poco a poco, algunos fueron buenos (cuales.. pues no se) y otros malos, repetir a sido uno de ellos, porque ha hecho que me plantee cosas que ni hubiera pensado si hubiera seguido mi camino sin esta repatición en el camino. En este curso cambie aspectos de mi y eso es bueno pero tambien me di cuenta de muchas cosas, como en la pasibidad de la ente, que aunque ya sabia de ello no pense que fuera tan heavy, o sea no le habia dado tanta importancia hasta ahora supongo que no lo vivia tan de cerca hasta ahora. Tambien me fije en la doble cara de la gente eso aún no lo entendi y no quiero sacar conclusiones precipitadas pero es demasiado extraño, aqui la gente es bipolar o algo pasa, pero bueno ya se vera.. Seguro que estos cambios siguen, o sea que ya vera que pasa en el futuro.

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De cada día odio más mi clase, no encajo en ella, estoy rodeada de ... no quiero ofender, por no hablar de "Doña quejas" me quita la energia yo voy con buena actitud pero es que estar a su lado te quita las ganas de seguir, por eso prefiero evitarlo. Yo a mi bola con mi motivación, que me costo mucho conseguirla y no dejare que nadie me la quite, este no es mi lugar pero me tengo que adaptar no quiero otro obstaculo delante.

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No se que pensar.. primero la gente aqui de la noche a la mañana se vuelve super simpatica, mientras otras personas estan distantes que no se muy bien porque, sin ganas ni motivacion, eso en realidad no me incumbe pero que esten distantes si porque lo estan tambien conmigo, no se siento que quizas no este en mi lugar aunque realmente no quiero cambiar ese lugar pero es que es todo tan extraño que ya no se ni que pensar, quisiera hablar con esas personas pero tengo tanto miedo a cagarla que ni me atrevo, tipico de mi..

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En medio año perdi a mi confidente un pilon medianemente grande en mi vida y tambien estoy perdiendo a otra amiga que no se ni porque, lo que tengo claro es que ahora si que es por mi culpa por mis pocas ganas de verla eso hace que ni quedemos y de cada vez la distancia es peor y a mas añadir un 3-0 en mi contra con mi prima y un 4-0 tambien en mi contra por mi ahijada, son pequeñas dicen, te quieren mucho.. pero hasta que punto todo esto es porque sean pequeñas? No quiero perder del todo a estas 3 personas, no quiero perder a nadie mas, pero como siga asi triunfo.. No se que hago pero encuentro distancia por todo.

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Cada uno muestra una forma de ser pero realmente no son asi, por ejemplo yo fuerte si amos en sueños sera, si al mas minimo incidente me como la cabeza de tal manera que todo se me derrumba.
Berta va de muñeca de porcelana la tipica niña de mama y seguramente lo en muchos aspectos lo es pero en otros es totalmente diferente parece tranquila y buena pero tela con la niña!
Despues esta Dani un chaval que lo conoces y parece mega niñato al que pegarias pero si sigues conociendolo te sorprende en muchos aspectos. Y asi mil ejemplos, quienes somos? Creo que ni nosotros mismos lo sabemos al 100%

PD: En realidad "envidio" a Berta tiene un par de ovarios bien puestos hace lo que quiere sin importarle lo que digan, va a su aire no le afecta el resto.

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Tan solo una adolescente que por una razon que no se creo otra version de si misma, una version fuerte a la que nadie derrumba, supongo que si la cree fue para que la gente no piense que puede manipularme y derrotarme sin mas.
Pero dentro de esta version "virtual", que porcentaje de la verdadera yo hay? y lo mas importante, por que solo consigo sacarla cuando escribo? habre luchado tanto para crear esa version que nisiquiera yo puedo dejar de creerla? Se como soy, una chica sensible y vulnerable muchas veces y no es que no me guste como soy pero opino que sacando esa parte de mi la gente me intentara joder y ya lo hacen suficiente. Es un macanismo de defensa al ser la "dura" la gente me toma mas enserio, por ello tengo esa barrera, aunque muchas veces en vez de defenderme me rompe, ya que al no controlarla no puedo evitar sus consecuencias.

Nadie me conoce realemente. No creo que que me conozca al 100% ni yo misma.

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